non so cosa succede.. a volte si vede l'immagine e a volte no.. se per caso non la vedete, potete farlo qui:   "Esto guardé hoy para mi vida." (mio blog Argentino)

scusate.. stiamo lavorando per voi! :)

Questa e' mia vera terapia alternativa. "CAMINITO", fatto in oleo. Ancora da finire...

Cosi sparisco per 4 o 5 ore (secondo la situazione) e vo via al paese di "non pensare", colorando la mia anima.. e mettendo adosso tutta l'emozione.
Mio primogenito perche' non ho fatto mai un quadro in oleo sul serio..ovviamente l'ho presso di una fotografia non fatta da me.. ma da un libro bellino di Buenos Aires.

Spero vi piacia tanto come a me.

ah! gia'.. siete tutti invitati alla mia mostra  :))

(quando sia... ancora ho da fare al meno 7 in piu per fare una mostra. Cmq so che ce la faro'! =

Ora si.. lasciando d'aparte le Olimpiade.. Oggi e' uscito il sole.. finalmente Buenos Aires si scalda con i primi raggi di sole dopo una settimana di pioggia. Anche se fa freddo lo stesso.. sembrarebbe che il tempo mi accompagnasse nell mio umore.. Misteriosamente sto meglio. Mia tempesta del cuore e' passata sabato scorso.. e dopo una pioggia di lacrime, domenica sono stata meglio.. e oggi non direi ottimo, ma piu' tranquilla. Ho capito tante cose in questi giorni.. e so che ora devo prendere la mia strada da sola. Cosa che mai ho fatto in vita mia. Sara' mia storia che non mi lascia stare da sola troppo tempo.. non lo so.. ma ora devo farlo. C'e' questa sfida che mi tira su a ritrovarmi e stare bene bene da sola. Avere mio tempo per leggere, dipingere, stare dai miei, uscire con mie amice.. coccolarmi.. tutto cio' che non ho fatto in questo ultimo tempo. Solo e soltanto per me, con me stessa. Mi sento stranna.. ma con qualche forza per andare avanti cosi. Sara' il sole.. sara' la conessione col sole che ho avuto sempre che mi tira su.. non lo so.. ma sto bene. Passera' lo so.. ci vuole soltanto tempo.. Vado a finire mio quadro. Sto facendo in oleo Caminito. La Boca. Potete vedere qualche foto qui e qui e questa e' molto simile a quella che sto dipingendo:

come se la vita m' accompagna in questo periodo, tutta la settimana e' stata propria d'inverno: pioggia, tutto griggio e freddo.. ho bisogno del sole!!! SUBITO! per prendere la sua energia dentro di me.. e per riuscire a vedere tutto piu' chiaramente..

uffauffauffa.. snif.

LA VITA ti fa vedere certe cose che a volte non vuoi vedere...e quindi giri la facia ignorando situazioni che ti danno fastidio, credendo che va tutto bene, che sei ancora nella strada giusta perche' un'altra volta hai sentito il tuo cuore battire da morire, come usciendo dal tuo petto.. e hai detto a te stessa: "ok. se ti sto lasciando andare a fare la tua vita, e mi sento cosi, sara' perche l'amore tra di noi e' troppo piu' forte che quel sentimento di perderti per sempre". Allora rifai la scomessa. Le tue forze si rinnovanno e prendi voglia da non sai dove e coraggiosamente continui a fare la stessa strada: quella svagliata. Quella strada che sai dove ti portera', sai suo finale, e comunque, come se volesti dimostrare che non stai svagliando, vai avanti. E vai ancora avanti perche la colpa, la maledetta colpa ti domina. Sei cosi pressa per 'lei' che ti cancella ogni pensiero diverso a quelli che gia' hai pensato prima... e vai avanti..

Cosi semplice e' andare sempre per la strada svagliata, anche se sai che non e' quella giusto.. perche il resto ti da paura. Lo sconosciuto da panico e ti paralizza a non fare nulla diverso... e se va male? che tanto peggio puo' essere che quello che gia' e' adesso? quanto di piu' puo' farti male di quello che gia' ti sta facendo male in questi ultimi mesi? Cosi semplice e' arrendersi davanti all'incertezza? Quando devi scegliere tra 'destra o sinistra' , quando sempre e' stata la seconda opzione e sai che gia' ti ha fatto abastanza male e sai che sara' uguale... o forse peggio: sarai piu' stanca che prima perche ogni giorno in piu' ti senti piu' sola e piu' vuota, soltanto perche' l'hai riprovato mile volte gia'...

Cosa aspetti di tutto questo? dove vuoi arrivare? cosa vuoi dimostrarti? per cosa? non sara' che sto scrivendo la stessa storia che non ho mai voluto ripettere in vita mia? non sto confermando cio' che non ho mai voluto ascoltare? Mille domande giranno nella mia testa... La cosa peggiore.. o forse la migliore e che so che puo' essere totalmente diverso.. ma la mia forza non e' piu' con me per cambiarlo.

E' cosi semplice restare a guardare tua vita dalla parte opposta del viottolo, senza fare nulla, guardando come ti piace ogni secondo un po' meno tutto cio' che guardi.. e anche se sai che puoi cambiarlo tutto.. prendi la opzione piu' semplice, quello che conosci...

Mia nuvole oggi mi dice questo:  voglio prendere l'altra parte del viottolo. Il primo passo gia' e' stato fatto: rendermi conto.. ora mi manca il secondo: l'azione. Vado per quello.